FELIZ AÑO NUEVO

Que os de mucha suerte

 

Acoso

Nadie sabe el significado del infierno, hasta que no lo sufres.

Acosador/a. Acosado/a

Las tecnologías modernas, son un medio muy valioso para comunicarse con personas que viven cerca y con las que viven al otro lado del mundo. Pero ¿sabemos usarlas bien y qué son en realidad?

Hace no muchos años, se pensaba que comprar una Webcam era lo más de lo más. Hoy ya van incorporadas en los portátiles. Una ventana al exterior, para comunicarse con familiares, amigos, conocidos o conocer a gente nueva. Cuando se enciende la webcam, nadie es consciente de que se está exponiendo a una ventana, dónde todo se puede grabar; conversaciones, movimientos, e incluso tu propia vida diaria. Sí, las tecnologías son maravillosas, pero, ¿tomamos conciencia que es un arma de doble filo?

Pederastas, violadores, acosadores, gente que vive por y para las redes, son más peligrosas de lo que nos podamos creer. Un sinfín de gente se puede encontrar por la red, pero no olvidemos que hagamos lo que hagamos, ellos a nosotros, también. Datos, números de teléfonos, direcciones, costumbres, ideologías, etc.., todo queda expuesto, para que puedan acosar a alguien. Sólo basta ver el reportaje de un médium en plena sesión adivinatoria, que dejaba claro adivinar todo sobre esa persona, luego retiraban una gran cortina y salía en letras grandes el nombre de una famosa red social y de ella, había sacado toda información. Que se suponía estaba adivinando. Hay que ser cauteloso y prudente.

Por otro lado, es bien cierto, que es una manera de darse a conocer; pintores, poetas, escritores, actores, etc., Y cómo no, conocer a gente normal. Con normal me refiero a gente que sólo se dedica a publicar sus escritos, imágenes inofensivas, o no tanto, pero que para nada se mete con la vida ajena para provocar conflictos, ni hace de su página una gran gaceta de la vida de los demás. Siempre se ha dicho, y así debería de ser y así me educaron “respeta y se te respetará”, “respétate tú y te respetaran”. Sí, pero en la mente de estas personas no existen estas dos leyes, básicas y normales de conducta, para la buena convivencia. No porque no quieran, simplemente no las conocen. Son felices contando lo que hacen en cada minuto de su día a día, convirtiendo las redes en un escaparate, para que todo el mundo conozca su estado de ánimo en cada momento. Bien, cada cual con lo que haga en su vida, ¿Verdad? Pero estas personas, al exponer sin ningún reparo sus propias vidas, alegrías, tristezas, desencantos, decepciones y un sinfín de emociones varias, es cuando vienen los problemas para la otra parte porque carecen de ningún escrúpulo exponiendo la de los demás. A todas estas tecnologías se ha unido Wasap, Skype y alguna que otra más que por no usarlas, no sé sus nombres. Aquí es cuando se vuelve más peligroso el acosador/a. Suelen tener dos caras, una dulce y otra, otra, mejor que nadie la conozca. Porque entonces, esto querría decir que está siendo acosado/a. Primero entra sigiloso, con palabras amables, intentando acercarse, obtener cosas del acosado, hacer cosas por él/ella, manifestar abiertamente un cariño o amor excesivo, no les importa nada, con tal de conseguir el acercamiento de la víctima que en ese momento hayan elegido, no importándole lo más mínimo, hacer el ridículo, ni ponerse en evidencia, nada, si con ello consiguen lo que desean. Cuando el acosado se da cuenta e intenta apártale de su entorno; el acosador/a, se vuelve agresivo verbalmente, por todo el elenco de redes sociales, para divulgar lo mal que los han tratado, con todo lo que ellos han hecho por los demás. Sólo cuando alguien escucha sus desprestigios y entra en su rol; es entonces cuando se engrandecen y se autoalimentan. Gracias a Dios, las personas piensan por sí mismas y no se dejan influenciar por nadie. Al fin y al cabo, no hay que dejar de lado que son enfermos y si son capaces de darse cuenta, cosa que es poco probable, visitar a un psiquiatra y psicólogo, y sí, van juntos, el psiquiatra para controlar con medicación, la ira, rabia, celos y el psicólogo, para ayudarle a controlar las necesidades emociones y trastorno de la personalidad. Sólo así y sólo tal vez, se les pueda ayudar, pero si no son capaces de reconocer su enfermedad, mucho temo, que busquen a su próxima víctima.

Las redes sociales, son buenas, muy buenas, para darse a conocer. Pero ojo a quien le das tu confianza, mucho menos a quien metes en tu propia vida.

Articulo por: Ana Giner

El informe del Psicólogo, Jorge Castelló Blasco. Trata de este tema. No os lo perdáis, Os puede ayudar y mucho.

Informe por el médico Psicólogo:

Jorge Castelló Blasco

Psicólogo nº col. 05682

Especializado en trastornos de la personalidad.

EL TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD POR NECESIDADES EMOCIONALES:

http://www.jorgecastello.org/

Preguntas y respuestas del psicólogo.

http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2005/02/1445/index.html

Este trastorno no figura en ninguna clasificación de trastornos mentales y debería diagnosticarse como “trastorno de la personalidad no especificado”, categoría residual reservada para problemas que se pueden considerar como trastornos de la personalidad pero que no están recogidos de manera específica en los manuales. Desde mi punto de vista, como ya he explicado en otro libro, la dependencia emocional (llamada por mí “trastorno de la personalidad por necesidades emocionales”) es un trastorno de la personalidad porque reúne todos los requisitos para ello.

Resumidamente, la dependencia emocional es la necesidad afectiva descomunal que una persona siente hacia otra en sus diferentes relaciones de pareja. Así como la dependencia del “trastorno de la personalidad por dependencia” era de tipo práctico o instrumental, para desenvolverse en la vida, en la patología que ahora nos ocupa la necesidad es puramente afectiva, es decir, por un amor mal entendido en forma de obsesión.

Las personas con trastorno de la personalidad por necesidades emocionales acostumbran a tener una relación de pareja tras otra –con algún periodo en soledad, porque no siempre resulta tan fácil saltar de una relación a otra-, suponiendo que exista ruptura, algo que, generalmente, estará propiciado por el compañero o compañera del dependiente. Se enganchan de tal manera al otro que por muy mal que éste se porte, permanecerán en la relación llevados por su miedo a la ruptura y a la soledad.

Lo malo es que el perfil que les gusta como pareja es el de personas engreídas, narcisistas y presuntuosas a las que puedan idealizar, o el de personas conflictivas, con problemas y centradas en sí mismas a las que idealizan de la misma manera que “salvan” de sus calamidades, sin darse cuenta –o sí- de que están profundamente enganchados a estas personas.

En caso de ruptura, como hemos dicho, saltan a otra relación lo más rápido que pueden, pasando la nueva pareja a ser la persona importante, mientras que la anterior ocupa el papel de “rey destronado”. Los dependientes emocionales hacen girar su vida en torno a otra persona, en medio de relaciones profundamente desequilibradas en las que asumen el papel subordinado, de satélite que gira alrededor de su compañero o compañera.

Obedecen de muchas maneras a sus miedos, que son, como hemos dicho, a la ruptura y a la soledad. Para evitar la ruptura hacen lo que sea, incluso aceptar infidelidades o malos tratos, por ejemplo. Para evitar la soledad buscan otra pareja o llaman continuamente a amigos u otras personas con cualquier pretexto.

El desánimo ocupa también un lugar predominante en la vida de las personas aquejadas de trastorno de la personalidad por necesidades emocionales; de hecho, dichas necesidades indican un serio déficit de autoestima, una mala relación de esas personas consigo mismas que abona el terreno del desánimo y de la compensación del sufrimiento que supone el enganche a las parejas y su idealización correspondiente.

Este desánimo adquiere una dimensión de enormes proporciones en caso de que se produzca una ruptura, apareciendo el temido “síndrome de abstinencia”, similar al que surge en el caso de las adicciones a sustancias en cuanto a destructividad, sufrimiento, ansiedad, obsesiones continuas con retomar la relación, pensamientos constantes sobre la otra persona, llamadas y requerimientos a la misma para recuperarla, etc. En estas situaciones, el dependiente acepta de todo, incluso ser segundo plato, para tener unas migajas de contacto con su ex pareja, estableciéndose configuraciones surrealistas como pasar de pareja oficial a amante de su anterior relación, que a su vez tiene otra persona como compañero o compañera oficial. Obedeciendo a sus miedos y a su desánimo, estas personas son capaces de perder su dignidad sin demasiado rubor, guiadas únicamente por su obsesión. En definitiva, reflejan con nitidez en estos y en otros casos la mala relación que mantienen consigo mismas.

Este trastorno de la personalidad no es oficial y no cuenta con criterios diagnósticos en las clasificaciones; no obstante, un servidor presentó en el año 2005 (en el libro "Dependencia emocional: características y tratamiento") unos criterios provisionales que pueden resultar de utilidad:

Una tendencia persistente a las relaciones de pareja caracterizadas por el desequilibrio entre ambos miembros, la necesidad afectiva claramente excesiva hacia la otra persona y el sometimiento inapropiado hacia ella, que empieza al principio de la edad adulta y se da en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. Búsqueda continua de relaciones de pareja, planteándose la vida siempre al lado de alguien.

2. Necesidad excesiva de la pareja, que deriva en contactos muy frecuentes y a veces inapropiados (p. ej., llamadas telefónicas continuas mientras la pareja está en una reunión de trabajo), y que no se debe a dificultades cotidianas, toma de decisiones o asunción de responsabilidades.

3. Elección frecuente de parejas egoístas, presuntuosas y hostiles, a las que se idealiza con sobrevaloraciones constantes de sus cualidades o de su persona en general.

4. Subordinación a la pareja como medio de congraciarse con ella, que facilita el desequilibrio entre ambos miembros de la relación.

5. Prioridad de la relación de pareja sobre cualquier otra cosa, que puede ocasionar una desatención prolongada de aspectos importantes del sujeto como su familia, su trabajo o sus propias necesidades.

6. Miedo atroz a la ruptura de la pareja aunque la relación sea desastrosa, con intentos frenéticos de reanudarla si finalmente se rompe.

7. Autoestima muy baja, con menosprecio de las cualidades personales o minusvaloración global del sujeto como persona.

8. Miedo e intolerancia a la soledad.

9. Necesidad excesiva de agradar a las personas, con preocupaciones continúas sobre la propia apariencia física o sobre la impresión que ha generado en ellas.

25 de noviembre, día internacional contra el maltrato a la mujer

«El maltratador. No se gusta, se repudia, se odia así mismo, 

por eso tiene que maltratar, para sentirse alguien»

Ana Giner

 "Hay relaciones que pueden ser peores que las propias cadenas"

A.G.

Maquillaje

Maquillas con los colores de perdón 
una historia muerta y estancada. 
No quieres una solución, si no más 
bien, seguir con esta pasividad que 
confunde los sentimientos de los dos, 
como si de un juego macabro se tratara. 
Lentamente me estas matando. 
¡Ya basta de tanto fingir, amor! 
Cuando en realidad tú por mí, 
no sientes nada.

“Puedes píntame como quieras, con los colores del arco iris, 
pero lo que nunca podrás pintar los colores de mi alma” A.G

Feliz Domingo

Presentación en Algemesí

Entrega de la ultima parte de la trilogia.

 

Sin palabras

El eje de la vida

Esta entrada la pondre varias veces para que la recordéis.

 

¿Pena de muerte?

Alton Logan. Un inocente

Retiran cargos contra Alton Logan

El asesinato ocurrió el 11 de enero de 1982, en el restaurante de McDonald en el South Side de Chicago ahora. Logan y un hombre llamado Edgar Hope fueron arrestados y acusados de asesinato del guardia de seguridad el mes siguiente, sobre la base de identificaciones por un segundo guardia de seguridad que resultó herido en el incidente. El guardia tenía razón acerca de la esperanza, pero equivocada sobre Logan.

Pocos días después de la detención de Logan y la Esperanza, un hombre llamado Andrew Wilson fue arrestado y acusado del asesinato sin relación de dos policías de Chicago. Esperamos entonces dijo con prontitud a su abogado que había cometido el crimen no con Logan, sino más bien con Wilson.

Cuando el abogado de la Esperanza dijo defensores públicos de Wilson, Dale Coventry y Jamie Kunz, ¿qué esperanza había dicho, se enfrentaron a Wilson. Confesó a ellos, pero considera éticamente límite - por el privilegio de abogado-cliente - no revelar la confesión. Lo hicieron, sin embargo, preparar una declaración jurada ante notario y bajo llave en una caja de metal, donde permaneció hasta que Wilson murió de causas naturales en la prisión el 19 de noviembre de 2007 En ese momento Coventry y Kunz consideraban a sí mismos ya no éticamente obligados a guardar secreto de Wilson .

No fue sino hasta cinco meses después de Coventry y Kunz se dieron a conocer que Logan ganó la libertad bajo fianza. Incluso entonces, los fiscales del Condado de Cook le amenazaron con volver a intentar - una amenaza que finalmente cayó al desestimar formalmente los cargos el 4 de septiembre de 2008.

Logan presentó una demanda federal de derechos civiles contra la policía de Chicago, que la ciudad acordó resolver en enero de 2013 por 10,25 millones dólares.

Información:

http://www.law.northwestern.edu/legalclinic/wrongfulconvictions/exonerations/il/alton-logan.html

Por fin

Por fin en mis manos.
La mezcla de felicidad, alegría y emoción; se hacen presente cuando vas y recoges el esfuerzo de tanto trabajo. Trabajo que cada día intento superar. No me queda más que agradeceros que me leáis y me comentéis que os ha parecido la novela, ello me hace superarme literariamente. Gracias a todos los me habéis llamado diciéndome que la querías ya. Eso es lo más grande para un escritor. Un abrazo.
Ana Giner

El eje de la vida

Tras el éxito cosechado con "Yo amé a William Shakespeare" y "Sin irme de tu lado". Por fin ve la luz la tercera entrega de la trilogía "El eje de la vida". Si te cautivó la historia de amor de Helen, la exaltación  de la amistad fraternal de Albert y Eric o la relación de Héctor y Carla. 

Esta tercera parte te cautivará de principio a fin. Por su ternura, humanidad, amistad por encima de todo y amor incondicional. 

El lector se verá en medio de situaciones tan reales como lo son el misterio, la tensión,  la amistad, el amor, el cariño, amores no correspondidos...etc. Una novela que no dejará indiferente a nuestros lectores. No te quedes con la intriga, conoce como termina la historia.

El Planeta

El verano. Maravilla de estación. Sol, playa, poca ropa, bebidas refrescantes, comidas ligeras. Reuniones con los amigos, a los que durante el largo invierno no te puedes reunir tanto como uno quisiera. Risas, felicidad y fiesta nocturna. Todo un elenco de posibilidades que recordaremos durante el resto del año. Pero…Durante este tiempo;

¿Se respeta el medio ambiente? ¿Se hace uso adecuado de los desperdicios que generamos? Con la serotonina elevada que nos provoca euforia y un estado de felicidad sin igual, nos pensamos los dueños de este Planeta. La playa, el mar, son los que más lo sufren. Palos, cañas, compresas, botellas, bolsas de plástico. Desperdicios que no son biodegradables, son los causantes de muertes de peces y que hacen peligrar la extinción de la especie. No. No somos conscientes. Por muchos millones de dediquen a la publicidad para concienciar al ser humano, este, es el mayor peligro para la vida de otras especies. El respeto al medio ambiente, el respeto por otros animales y especies, el respeto en general por un Planeta maravilloso, pero que no es nuestro, sino, que nos ha sido prestado para vivir, harán que muchos animales y especies marinas no se vean amenazados como ahora están. El ser humano no es consciente de que sin estas especies no hay vida, el Planeta muere. Por tanto, es la propia extinción del ser humano.

Artículo: por Ana Giner

Muere la actriz Lauren Bacall a los 89 años

Habitual en papeles dramáticos y de cine negro, también se adaptó bien a la comedia, como demostró en «Cómo casarse con un millonario» (1953), película en la que compartía reparto con Marilyn Monroe y Betty Grable, o «Mi desconfiada esposa» (1957), de Vincente Minnelli, coprotagonizada por Gregory Peck. En los años cincuenta destacan «El mundo es de las mujeres» (1954) de Negulesco, «La tela de araña» (1955) de Minnelli o «Escrito en el viento» (1956) de Sirk.

El fallecimiento del intérprete de «Casablanca» destrozó a la actriz, manteniéndose alejada de las pantallas durante varios años y dedicándose principalmente a interpretar obras en Broadway. Su regreso al cine se produjo en el año 1964 en una divertida película titulada «La Pícara Soltera».

En 1961 se casó con el actor Jason Robards, de quien se separó en 1969. Con Robards tuvo a su hijo Sam. A partir de los años 70 compartió los escenarios teatrales con los platós de cine y televisión concediendo siempre más importancia al mundo de las bambalinas y estableciéndose definitivamente en su ciudad natal, Nueva York.

Películas conocidas en las que su figura ha aportado un toque de distinción a partir de la década de los 70 han sido «Asesinato en el Orient Express» (1974), la adaptación de la novela de Agatha Christie hecha por Sidney Lumet, «El último pistolero» (1976), de Don Siegel, con la última actuación de John Wayne, «The Fan» (1981) o «Misery» (1993), film de Rob Reiner que adaptaba un libro de Stephen King.

En 1997 recibió su única nominación al Oscar. Fue en la categoría de mejor actriz secundaria y por su trabajo en la película «El amor tiene dos caras». La Academia no recompensó a este mito del Hollywood dorado y la ganadora de la estatuilla fue la intérprete francesa Juliette Binoche por «El Paciente Inglés». Poco después intervino en «El Celo» (1999), adaptación de «Otra vuelta de tuerca», de Henry James.

En 2009, Lauren Bacall obtuvo un Oscar honorífico a toda su carrera. Además, fue galardonada en 1997 con un Globo de Oro como mejor actriz secundaria por «The Mirror Has Two Faces», y a lo largo de su carrera recibió dos premios Tony de teatro y el «Premio Donostia» del Festival de San Sebastián (1982).

Ha muerto Robin Williams

 Ha murto Robin Williams

Hoy interrumpo las vacaciones para honrar a uno de los mejores actores de su generación. Robin Williams. Un actor que nos hizo reír y al que la sonrisa en los labios le acompañaba allá dónde iba. No pudo superar la depresión tan grave que padecía, irónico ¿Verdad? No puedo más que expresar mi pesar y dolor por su inminente pérdida. Os dejo con un adelanto de película que le catapultó a la fama y que pasará a la historia del cine. 
A partir de hoy cuando mira hacía el cielo, veré tu sonrisa.
Hasta siempre Robin.

Canabis

El componente psicoactivo del cannabis reduce el crecimiento tumoral.

Los efectos terapéuticos de la planta Cannabis sativa, y en especial, de su compuesto psicoactivo, el tetrahidrocarbocannabinol (THC), continúan siendo cuestionados a nivel social, a pesar de las numerosas evidencias al respecto.
Esta sustancia orgánica, responsable de los efectos de relación y analgesia, alteración de los sentidos visuales, auditivos, y olfativos, y estimulación del apetito, posee una probada eficacia en el tratamiento de enfermedades inmunes, si bien es cierto que ha sido vinculada al desarrollo de esquizofrenia y psicosis en individuos predispuestos genéticamente. No obstante, sin excederse en su consumo, el THC proporcionaría importantes efectos farmacológicos, que incluso pasarían por frenar el mortífero crecimiento tumoral característico del cáncer, tal y como señala una nueva investigación.

Las propiedades anticancerígenas del THC, el principal cannabinoide de los más de 60 presentes en la controvertida planta, ya habían sido observadas por investigaciones previas. El trabajo colaborativo entre la Universidad de East Anglia y la Universidad Complutense de Madrid, además de constatar este hecho, ha identificado los receptores cannabinoides de las células implicados directamente en tales efectos antitumorales. El equipo de científicos empleó muestras de células cancerosas humanas para inducir tumores en ratones y observar la respuesta de los receptores celulares ante la administración de una dosis del compuesto psicoactivo. Los resultados revelaron que el efecto del THC se debía a la interacción conjunta de los receptores CB2 y GPR55, localizados en el cerebro y en el sistema linfático.

Ante la trascendencia del hallazgo, los autores del trabajo recalcan que los pacientes de cáncer no deben automedicarse, dado que su experimento se desarrolló en un entorno aislado y con una dosis muy precisa. No obstante, esperan que sea el primer paso hacia el desarrollo de un compuesto sintético equivalente que pueda ser ingerido sin riesgo alguno.

 Fuente: Muy Interesante